A ver gente.. varias cosas por decir hoy. Demás está decir que soy una persona que NO se puede levantar temprano.. trato de levantarme lo más tarde posible. Y hoy, es el caso que me levanté a las 6 30 de la mañana. Fuera de joda, amo dormir y lo hago por muchas horas sin cansarme. Después, otra de las cosas que odio, es que me levanten de mala manera, osea, hoy. Me despierta mi vieja levantándome gritándome y encima prendiéndome la luz. Con un "levantate" me bastaba. Cuestión, esa es una de las cosas que me puso de "mal humor".
Segundo. Me dieron unos horarios de MIERDA literalmente. Materias que odio todas mezcladas entre lunes,martes,miércoles,jueves y viernes. Hoy jueves, estando con un sueño, me toca Barissone, que habla hasta por los codos. Dormi 10 m, y las 2 horas con él se me hicieron interminables. Otra de las razones por mi "mal humor".
Pero ahora, este mal humor va SIN comillas, porque en serio estoy de malhumor. Me molesta muchísimo que me rompan las pelotas cuando estoy de "mal humor". Todo tiene un punto límite. Sé que a veces soy insoportable y todo lo que quieras, pero sé cuando frenar. Y eso es cosa que MUCHAS personas no conocen. Puedo ser la persona más buena, como así puedo ser la más garca. Me aguanté muchísimas cosas en mi vida, y lo de hoy me alteró los nervios. No soy de gritar, ni enojarme ni nada, porque sinceramente, no me gusta. Soy una persona que trata de tomarse las cosas lo mejor posible y de la manera más "tranquila". Pero lo de hoy me sacó de linea. Y sé que de seguro dijeron muchas cosas, pero Sinceramente, me importa poco y nada lo que digan de mi, puede decir que soy un gato, una puta, una pelotuda, una loca etc. que me entra por un oído y me sale por el otro. Si se piensan que con insignificantes palabras van a lastimarme, están MUY lejos, créanme que me han dicho cosas peores que tocan donde más duele, pero eso no va a al tema.
Ya lo aclaré 500 veces, y si lo tengo que seguir aclarando, lo hago sin drama. NADIE NI NADA va a arruinar mi último año de secundaria. Nadie va a arruinar el momento más hermoso que estoy viviendo. No se gasten en nada, porque me va a chupar un huevo. Este es mi año, y lo voy a disfrutar de la mejor manera posible.
Y a todos los idiotas, que no tienen vida, y se pasan buscando defectos en la mia, sinceramente, yo no puedo hacer nada, más que decirles CÓMPRENSE UNA VIDA. Si están aburridos o lo que fuere, no me rompan los ovarios a mi. Ya bastante con mis problemas personales. Les mando un beso enorme, y sigan con su vida tan aburrida. Sé que les encantaría salir conmigo, pero yo por suerte, no los necesito ni soy careta! Así que les mando un beso enorme (= no lo digo por nadie en especial, si sienten un dedo en el culo, por algo será! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA (=

ESTOY ACOSTUMBRADA A LAS DECEPCIONES. POR ESO NO ME ENGANCHO NI ME VOY A ENGANCHAR CON ALGUIEN POR UN LAAAARGO TIEMPO. ESTANDO SOLA ESTOY MUY BIEN, NO LE TENGO QUE DAR EXPLICACIONES A NADIE NI DE LO QUE HAGO NI A DONDE VOY. DESPUÉS VAYA A SABER UNO SI TE TERMINAN CAGANDO! HOY EN DÍA NO SE PUEDE CONFIAR EN NADIE, NI EN TU PROPIA SOMBRA. POR ESO CAMINO MUY TRANQUILA. ADEMÁS NO SUFRO PARA NADA ESTAR SOLA, ES MÁS, LO DISFRUTO MUCHÍSIMO. TODO A SU MOMENTO, NO ME PIENSO APRESURAR NI NADA. MIS ÚNICOS COMPAÑEROS SON LA NOCHE, LA MÚSICA Y LA JODA.. Y OBVIAMENTE, LAS PIBAS ♥.


Y REITERO, 5to SOS LA FIESTA!

Iba a hablar de mi hermana, pero ni me voy a gastar.. lo único que le voy a decir, es que es una pelotuda y que se vaya YA de la casa, tiene 25 años no 15 (=

FELIZ! LA VIDA ME SONRÍE! QUÉ MÁS PUEDO PEDIRRRRRRR? (=

GENIAL fin de semana. Viernes Goa y sábado Barney's (sí, patético pasar de Goa a Barney's). Pero dios lfkwejflke, estoy echa pija, difónica y con un sueño, no vengo durmiendo bien pero no importaaaaaaaaaa, 2012 vas a ser LA fiesta!


Y juro que no llego a entender a la gente que no le gusta ir a bailar, por favoooorrrrrrr, goa yo te amo ♪ ♥.

- El día en que verdaderamente me deje de importar, cuando pase por la puerta de su casa, sea en colectivo o caminando, no voy a mirar para ver si él está ahí -

Mañana empiezo 5to año y saber que es mi último año me deprime mal.. siento que fue ayer que estaba recién en 1ero, no conocía a nadie, tenía apenas 12 años. Y ahora, pasaron 4 años, y estoy por cumplir 17 y cerrar una etapa de mi vida. A pesar de todo lo que pasó en ese colegio, desde burlas, risas, llantos, enojos, peleas, discusiones, sanciones, jodas, golpes y demás cosas, siento que me llevo lo mejor de c/u. Siento que a muy pocas personas voy a extrañar. Siento que al pasar el tiempo te das cuenta con quién juntarte y con quién no, porque seamos sinceros, las caretas de a poco se caen.. así que no pienso que NADIE ni NADA me cague este último año, lo pienso disfrutar como se debe, con la JODA y LAS PIBAS, nada más. No pienso dejarme boludear por nadie, cambié totalmente, al que le guste bien y al que no, no pienso ser la boludita de antes. Y varios se van a querer matar, ya sabrán porqueeeeeeeeeeee (:

Que bronca que me da el ask loco. Lo habré usado 3 días y nada más. No entiendo para que pija se lo hacen si no contestan o te contestan lo que se le canta. No vas a contestar? eliminá la pregunta, que tanto misterio loco.

Hace mucho que no escribo...
Quiero contar (como si alguien leyera esto JA) que desde que me decidí a olvidarlo, todo mejoró. Que ya no sufro tanto y que le doy mucha menos importancia, aunque lo siga extrañando. Que la semana que viene empiezo 5to año y no estoy decidida que carrera seguir. Que recién empieza 2012 y yo ya salí una banda a bailar. Que este año si aparece el amor, me la voy a jugar. Que este año TODO me va a chupar un huevo. Que cambié, que no soy la misma del 2011. Que ya no me van a boludear más. Que me sigue pasando lo mismo, escucho y no me escuchan a mi. Que espero con muchas ansias septiembre. Que este año cumplo 17 y no caigo todavía. Que me hartaron los hombres. Y nada interesante..

Ver todas las boludeces que escribí por vos y vos ni enterado me hacen risa jaja, que idiota que soy a veces..

{quiero escribir algo y sinceramente no sé qué}

YO ME SIENTO AL FIN FELIZ, LA TRISTEZA NO ES PARA MI.


QUE LINDO QUE ES NO NECESITARTE =)

Que pendeja idiota que sos. 25 años al pedo. SI, BIEN AL PEDO. No puedo creer que tengas ese carácter de mierda conmigo. SOY TU HERMANA, NO TU JEFA. Trato de tener la mejor relación con vos, pero si vos seguís así, cómo querés que te trate? Yo no me voy a dejar basurear por vos, por más cosas que hayas echo por mi. Crecimos, no somos las mismas de antes. Pero tampoco para que empieces a ser una garca conmigo. Media pila flaca. Sos mi hermana, no mi amiga. Podemos pelear, pero de esa manera? Dejame de romper las pelotas. Dignate a buscarte un departamento e irte de esta casa, porque no soy la única que no te está bancando ya. No hacés una mierda en esta casa. Y bue, agregar a la otra defensora de pobres JAJA, como se contradice.. me defiende a mi, y después a ella. Y buscá también un psicólogo, porque sos una enferma. Decir que estoy gorda cuando peso 47? Disculpame, pero yo no estoy buscando la perfección.

Espero que esta sea la última vez que escriba por vos. Espero que esta sea la última vez que sufra tanto como la sufrí ayer. No te das una idea flaco de lo que me lastimaste. No tenés noción de nada. No te das cuenta de nada. Pero ya está, mi punto de paciencia se acabó. Listo, FUISTE EN SERIO. Hacé tu vida y no me metas más, no vuelvas más loco. Cansás. Te pensás que todo va a ser como vos querés pero no es así. Sinceramente, te chupa todo un huevo, porque así me lo demostrás. Pero ya está. No me voy a gastar más en escribir en vos. Voy a demostrarte lo mismo que me demostrás a mi. Hace lo que quieras. Juntate con quien quieras. A mi, ya me chupa un huevo. Quisiste jugar con fuego, listo. Después hacete cargo de tus actos y aceptá tus consecuencias. Y mejor que no vuelvas con lo mismo de que te decepcionaron y no sé que mierda. BUENA VIDA, te deseo lo mejor y que ojalá seas feliz. Yo hasta acá llegué.

Puta madre loco. Ya me cansaste. Fuera de joda. Dame un manual de instrucciones porque te juro que NO te entiendo. Me das tanta bronca.. por qué sos así? qué te pasa, qué carajo te hizo cambiar? sos feliz así? LISTO. No me pienso meter NUNCA más con vos, andá hacé tu vida, pero no me metas en la tuya. Si sos feliz así, bien por vos. Pero después no me vengas con "me decepcionó gente" porque me cansa que te des tarde cuenta de las cosas, me cansa tener que esperarte, me cansa TODO. No entiendo por qué sufro tampoco, te juro. Pero bueno, borrón cuenta nueva, lo que sea. Te vas a querer matarrrrr, así nomás te lo digo. No en el sentido de que "soy un minón" o "por que soy linda", porque es lo que NO SOY. Pero soy buena persona con vos, siempre estuve en las buenas y en las malas y siempre busqué que seas feliz. Vos mismo lo dijiste. Pero bueno, con el tiempo te vas a tener que dar cuenta de las cosas. Tarde, como siempre. Pero bueno, capaz cuando vos te des cuenta yo ya no esté.. quién sabe?


Como te extraño pendejo de mierda, la puta madre. Como eras conmigo,nuestras jodas,nuestras salidas,nuestras charlas. Te odio y te quiero y soy una pelotuda con todas las letras-

Me tienen HARTA los hombres, quien carajo los entiende loco, no hay concha que les venga bien.

QUE VUELTERA QUE SOY POR DIOSSSSSSS, QUIEN ME ENTIENDE.
POBRE DEL QUE ESTÉ CONMIGO JAJA ):

Loco, no, la verdad que no te entiendo. No entiendo tu necesidad de volver. No, yo no estoy bien sin vos, te necesito, pero creo que estando así es lo mejor que podemos hacer. Vos no sé si te darás cuenta que tengo sentimientos. Esto ya lo hablamos, y creo que te dí a entender que no lo tenías que hacer de vuelta. Pero no sé, siento que hablo con una pared. Me cuesta dejarte, y cuando te digo que me cuesta, es literalmente. Pero creo que es lo mejor para los dos. Va, para mi sí, porque como estás actuando, se ve que te chupa un huevo todo. Y si no es así, entonces empezá a cambiar esa actitud de mierda que tenés, porque si lo hacés con tus otras amiguitas allá ellas, pero conmigo NO flaco, eso de volver cuando se te canta el forro de las pelotas no. Me tenés podrida. Cansada. TODO. Dejame ser, dejame ser libre. No te das una idea de lo que me cuesta a mi, pero tampoco quiero quedar como la pelotuda de la película. Y sabés que es lo peor? QUE TE QUIERO Y TE VOY A QUERER SIEMPRE. No sé, pensala, fijate.



y te repito, NO JUEGUES CON FUEGOOOOOOOOOOO =)

Vi un grupo que decía "Escribe 10 defectos tullos(SIN MENTIR):" (TUYOS FORRO/A) y me dió ganas de hablar sobre mi. Ojo, me re cuesta, pero bueno, empecemos:


Odio mi nombre. Soy bastante histérica. Soy vueltera. Soy re complicada con el tema amor. A veces caprichosa. Me pongo malhumor muchas veces en el día. No me gusta que me traten mal y que me griten. Soy rencorosa y nunca olvido. Soy bastante buena. Me encanta conocer gente nueva. Soy bastante insegura, en el sentido de mi cara. Soy re cariñosa. Muchas veces, pesada e insoportable. Muy responsable. Vivo con paja. Amo salir e ir a bailar. No me cabe para nada el caretaje. Nunca tuve un novio posta. Tuve una época oscura JAJA. Fui un poco flogger, y fue una de las etapas más lindas. Mis amigas no las cambio por nada. Soy de extrañar mucho. Adoro escuchar música. Tengo mi propio mundo en mi cabeza. No suelo estar con hombres, por miedo a que me lastimen. Nunca fui a un concierto. Mi familia es una de las cosas más importantes que tengo. Con el único hombre que podría haber estado de novia, fue con él. Adoro las series de Warner, son geniales. Me gusta más lo salado que lo dulce. Soy bastante colgada. Amaba hacer teatro. Puteo todo el tiempo, parezco un camionero. Me considero fea. No tengo ego, ni soy envidiosa. Tendría que ser un poco más independiente. Los besos en el cuello son mi debilidad. Soy bastante peleadora. Tengo que ser más mala y más forra. Puedo ser la más boluda, como también la más madura. Me da por las pelotas la gente infiel. Odio los bichos, me dan terror. Quiero aprender inglés perfectamente. No me banco más los aparatos. No me sale mirar mal ni hacerme la mala jaja. Me incomóda que haya mucha gente en lugares cerrados, me pone nerviosa. Me visto y me maquillo muy simple. El único año que puedo llegar a rescatar es el 2011. Y nada, soy así.. al que le guste bien, y al que no, que no mire!

Bueno, hoy voy a escribir sobre una persona que yo quise muchísimo. Era una ex amiga que pensé que iba a seguir siendo mi compañera de vida por bastante tiempo, pero creo que me equivoqué. Y me duele decir que me equivoqué, porque la verdad, eras una re piba. Pensar que nos conocemos desde 3er grado e hiciste un giro de 360º, no sé que te pasó, no sé si él te hizo cambiar, pero al fin y al cabo, cambiaste. Y no sabés la bronca que me dió. No entiendo la necesidad de cambiar porque la moda cambia. Sé vos misma y punto. Sabelo que las cosas que hice por vos, no las hice por nadie. No me la jugué con él por vos. Perdí algo que siempre quise por vos. Y no sabés como me dolió que vos no valoraras eso. Que no te dieras cuenta de lo buena que era con vos. De lo buenas que éramos con vos. No tenés la más puta idea del significado de la amistad. Vos no sabés que es ser una amiga. Vas con la que te conviene nada más. Y no es así. Pero bueno, todo lo que vos hiciste, vuelve. Tarde o temprano, todo vuelve. Y espero que algún día te des cuenta de lo que hiciste, de lo que tiraste a la basura. Nada más que eso.

QUE FEO ESTÁ MI BLOG, ME DA BRONCA ):

pd: si, tengo bronca de todo jajajajajajajaja

Odio con todo mi corazón que te pongas a mi altura. Que seas tan pendeja. Que no sepas hablar. Que me mientas. Que te quieras aprovechar de mi. Que seas una malhumorada de mierda. Que me contestes siempre mal. Que porque seas mayor te creas más que yo. Que seas tan chusma y chismosa. Que no sepas valorar lo que te dan. Me das bronca, muchísima.

Me mata. La verdad, me mata como está la sociedad. Es una mierda. Cómo puede ser que a los 16 años no pueda salir segura a la calle? Pensar todo el tiempo que me puedan robar el celular, la plata o hasta llegar a matarme por esas cosas..
Sábado 7/1. Ya era Domingo. Salimos de bailar de Barney's Recoleta. Pasamos por una esquina y se escucha "e vamo a pegarles a esas chetitas que están en la esquina" (las "chetas" que estaban en la esquina eran chicas que yo conocía). Vamos y les avisamos que se vayan de acá, que les querían pegar. No caminamos ni media cuadra que ya la estaban apurando a una amiga mía. "Vos me empujaste en Barney's?" Ni siquiera las vimos en toda la noche.
Y yo digo no... decime cual es la diversión de cagarse a trompadas. Yo no le veo la gracia. Terminar cortada, con moretones o hasta sangrando. Con qué necesidad? Qué ganas con pegarle a una chica que no te hizo nada? Satisfacción? Dejame de joder. Son unas pendejas inmaduras, que se creen que son malas por cagarse a trompadas. Se pelean porque ustedes no saben hablar con la palabra. La palabra es más fuerte que la trompada, sepanlo.
Es increíble que ni a bailar pueda salir segura. Todo el tiempo buscando quilombo. Qué quieren, llamar la atención? Se piensan que por cagarse a trompadas son más malas o más vivas? Por favor. Me dan mucha lástima. MUCHA.

Que bronca me da la palabra "cuernos". Loco, con qué necesidad? Terminan los dos echos mierda, por una cagada que se manda otro. Te juro que no entiendo. Si supuestamente se aman, son el amor de su vida, por qué lo hacen? Si "dan la vida por el otro", por qué se lastiman así?
Si hay amor, creo que no hay necesidad de tener que estar con otro. No sé, analicenlo.. esas cosas me dan menos ganas de estar de novia.

El lunes empiezo la psicóloga, o my goooooooooooooooooooood

La verdad, terminaste siendo un pendejo. No, no terminaste, SOS un pendejo. No te das nunca cuenta de las cosas, por eso después venis arrepentido y claaaaro, la boludita siempre está. Me das bronca, muchísima. Siempre creyéndote la última coca-cola del mundo. Y claro, quién te baja del pony a vos? Pero bueno, lo que te dije, fue con la mejor onda. No te tiré onda, simplemente te deseé lo mejor. Pero bueno, allá vos. Es tu vida, vos decidís quién entra y quién sale. No voy a gastar más mi tiempo en vos. Es al pedo. Lo único que te pido, es que si te vas, NO REGRESES. Porque por ahí a vos te chupa un huevo, pero a mi no. Vos no me chupas ni me vas a chupar un huevo. Sos alguien importante para mi, y lo sabés. Lo hablamos muchísimas veces, no sé cuantas veces más te lo tengo que decir. Pero bueno, como te dije antes, es tu vida. La única advertencia que te voy a dar es esta: NO juegues con fuego, te vas a QUEMAR. Vos decidís.



(Por un 2012 SINNNNNNNNNN vos mi vida. & voy al pueblo, en busca de otros besos, recoje tus maletas y vete de aquí, HOY VOY A VIVIR SIN TI ♪).
Pd: Espero no arrepentirme, jé.

He volvido. Sí, por lástima volví. Esos cinco días que fui, juro que pensé que me iba a re embolar, pero la verdad, me super equivoqué. La pasé muy bien, disfruté, reí y hasta lloré. La verdad, muy lindo Villa Larca. Y a vos hermana, que te puedo decir. De más está decirte que estoy muy contenta que te hayas casado, que tengas tu propia casa, que te ganes tu plata rompiéndote el culo. Sinceramente, nosotras no estuvimos llevando mucho, siempre fueron peleas. Pero ahora, juro que me alegra decir que estamos super bien. Te pido perdón por las peleas, las palabras horribles que te habré dicho en algún momento de calentura y los golpes. Estoy feliz de que el hombre que tenés a tu lado te ame de verdad. Les deseo lo mejor del mundo, y que sean felices por siempre, pase lo que pase. Te quiero un montón!

Última entrada del blog hasta quien sabe.
Bueno, se está cerrando 2011. Se va un año y viene uno nuevo.
Primero en principal, quiero agradecer a TODA la gente que me apoyó, que fue muchísima, con el tema de la operación. Gracias a ustedes no estuve tan nerviosa y fue un éxito. Especiales gracias a mamá y papá, por bancarme siempre y por estar ahí, los amo profundamente. Y otros especiales a Flor y Cele, por cuidarme y hacerme sentirme bien.
Gracias a Karen,Lu y Juli por las salidas a bailar, por las borracheras, las siestas, las discuciones, los llantos, las risas, las meriendas, todo lo que compartimos juntas. Sin ustedes mi vida no sería la misma. Las amo.
También, agraceder a las personas nuevas que conocí, por aparecer en mi vida y alegrar mis mañanas, tardes y noches.
Agradecer a los que me decepcionaron, porque gracias a ellos me di cuenta que no tengo que ser tan buena y dar todo de mi.
Gracias a mis primos, tios que siempre estuvieron! A Clau, que desde arriba me cuida, te amo tanto y no sabés lo que te extraño.
A mi ganado (JAJA) por las noches de descontrol que me dieron (?).
A BARNEY'S, POR LAS MEJORES NOCHES, POR ESOS PEDOS INOLVIDABLES♥.
y nada, a todos los que forman parte de mi vida, LOS QUIERO!


Y POR UN 2012 LLENO DE AMOR, PAZ Y ALEGRÍA. POR UN 2012 QUE TENGA UN NOVIO LOCOOOOOOO! FELICES FIESTAS A TODOS, PASENLA HERMOSO, Y DISFRUTEN DE LO QUE QUEDA DEL 2011! Y por favor, cuiden a los perros con la pirotecnia, ellos también son seres vivos que sienten y viven como nosotros.


Atte, Victoria Bello. HASTA NUEVO AVISO!

MAÑANA SAN LUIS MAÑANA SAN LUIS MAÑANA SAN LUIS MAÑANA SAN LUIS MAÑANA SAN LUIS MAÑANA SAN LUIS MAÑANA SAN LUIS MAÑANA SAN LUIS MAÑANA SAN LUIS MAÑANA SAN LUIS MAÑANA SAN LUIS
NO HAY NADA NO HAY NADA NO HAY NADA NO HAY NADA NO HAY NADA NO HAY NADA NO HAY NADA NO HAY NADA NO HAY NADA NO HAY NADA NO HAY NADA NO HAY NADA NO HAY NADA NO HAY NADA NO HAY NADA
NO SABER NADA DE NADIE NO SABER NADA DE NADIE NO SABER NADA DE NADIE NO SABER NADA DE NADIE NO SABER NADA DE NADIE NO SABER NADA DE NADIE NO SABER NADA DE NADIE NO SABER NADA DE NADIE
PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ
YA QUIERO VOLVER A CAPITAL YA QUIERO VOLVER A CAPITAL YA QUIERO VOLVER A CAPITAL YA QUIERO VOLVER A CAPITAL YA QUIERO VOLVER A CAPITAL YA QUIERO VOLVER A CAPITAL YA QUIERO VOLVER A CAPITAL


Nada, eso pasa ahora en mi mente. Ni me fui y ya me quiero volver, JAJA. O capaz voy, y no quiero volver a Capital. ¿Who knows?

Te amo Blog, fuera de joda. Me servís de tanto. Me liberás, me hacés sentirme mejor. Y yo que quería ir a Psicóloga! JA la tenés adentrooooooooo. (RE mentirosa, en enero empiezo la psicóloga, a las 9 de la mañana... SI, LEYERON BIEN, VICTORIA MADRUGANDO LITERALMENTE).

Y sí, siguiendo la misma rutina, te extraño. Es una cosa increíble lo que este pibe me hace sentir. ¿Cómo puede ser? Alguien por favor, que me lo explique.
Hoy (como siempre) me puse a recordar de todo lo que vivimos juntos. Es increíble que no fuimos más que amigos y hallamos vivido tantas cosas lindas. Recordar cuando te agregué al Facebook... ¿Qué habría pasado si no existiera el Facebook? (Gracias Mark). También me acuerdo que me agregaste al msn, por el 2008, y ya de repente confiaste en mi, sentiste que conmigo ibas a tener lo que con otra no. Las charlas a la mañana, tarde y noche... no había un sólo día que no habláramos! Y lo mejor, es que nunca nos quedábamos callados, siempre había tema para conversar. Me acuerdo también la primera vez que te vi... eras y seguís siendo lindo. Y cuando hablamos por primera vez personalmente? Pf, que linda tarde! NUNCA me la voy a olvidar, nuestro primer momento juntos. Después la salida a la noche a la costanera, fue hermoso. Dormiste en mis piernas mientras yo te acariciaba el pelo y escuchando música bajonera. Estabas súper cariñoso, me acuerdo que tenía frío y te sacaste la remera para que me tape (en parte querías mostrar tu cuerpito lindo). Y cuando caminamos agarrados de la mano o abrazados? Nunca sentí mejor contención que en tus brazos.. Juro que amé esa noche (mentira, amé todas las veces que nos vimos, sean horas o minutos). Y así pasaban los días y así te iba queriendo más y más. Pasaron cosas, millones de sentimientos que callamos, pero creo que ambos la seguimos peleando (¿seguimos o dejamos de seguir?). Después pasó ese corte, donde no nos hablamos más. Discusiones, enojos, mandadas a cagar... creo que fue una de las peores etapas. La odié y también te odié demasiado, por desaparecer, por no decirme nada, por no querer seguir haciendo tu vida con la mía. Por suerte, volvimos a hablar y todo había vuelto a la normalidad. Creo que con vos tuve una GRAN paciencia, cosa que con nadie tengo. Tus idas y tus vueltas me volvieron LOCA, me hiciste odiarte hasta el punto de querer sacarte de mi vida, y me hiciste quererte hasta el punto de poner llegar a amarte. Y como no era de esperar, volviste a desaparecer. Pero algo tenemos en común.. SIEMPRE alguno de los dos vuelve. ¿Por qué será? ¿Seguiremos siendo los mismos, de cuando nos conocimos en el 2008? 3 años ya te conozco.. no sé si será mucho, pero creo que es suficiente para decir que sos una gran persona. Y a pesar de que desapareciste por esta mina, creo que ella te carcomía mucho la cabeza, yo sabía que no era para vos, pero si te hacía feliz, yo lo era. Hasta que un día acabaste, y yo decidí volver. Desde ese día las cosas estuvieron muchísimo mejor, nos vimos, te conté muchas cosas, nos abrazamos, caminamos juntos, fue muy lindo poder volverte a ver, después de tanto tiempo. SIEMRPE me hiciste bien. Siempre tuviste la palabra justa, siempre fuiste un amor de persona, una persona que se preocupa, que aunque sea hiper colgado se acuerda a veces de mi, que siempre tratás de protejerme. SIEMPRE te voy a querer, aunque tengas defectos, aunque no me hables, pase lo que pase. Siempre voy a estar para vos, cuando necesites alguien para escuchar, para llorar, para lo que sea. Y a pesar de que no estuviste tanto en uno de los momentos más difíciles de mi vida, a pesar de que nunca me saludás para mis cumpleaños (es entendible el motivo), aunque seas un colgado de mierda, aunque a veces tengas un humor horrible, a pesar de TODO, TE QUIERO MUCHO, te juro que no te imaginás cuanto. No te imaginás lo que daría por vos, lo que sea.
Lo único que te pido, es que pienses, reflexiones de lo que está pasando. No te mandes la misma cagada, no seas boludo. Abrí los ojos, y date cuenta a quien tenés enfrente tuyo. No tengas miedo, no dejes de jugar por miedo a errar. No tires la piedra si vas a esconder la mano, "no cometas el crimen varón si no vas a cumplir la condena".
Hoy no estás conectado, y ojalá mañana me hables, o lamentablemente te tendré que hablar yo. Ojalá te des cuenta de lo que hacés.. te deseo lo mejor, y que empieces un buen 2012. Que en la facultad tenas éxito y te vaya bien en tu trabajo. Que te sigas viendo con tus amigos, que encuentres el amor. Que sigas triunfando en tu vida, y que nunca dejes de sonreír. Te lo repito de nuevo: TE QUIERO MUCHO.



Por un 2012 ¿con/sin? vos.
Pd: Parece un texto de enamorada, pero les juro que no lo estoy. Es lo que sentí en algún momento ya pasado de mi vida.
Pd 2: Ahora que me acuerdo, es al segundo hombre que le escribo tanto. Fuera de joda. Y al primero le escribí AL PEDO, así que espero que esto no se repita..



HOY; 5/1/2012 :
POR UN 2012 SIN VOS.

NO, NO, NO, NO, NO, NO Y MÁS N O.

Me rompe soberanamente las bolas que le cuentes TODO, lo que digo, lo que hago, lo que pienso. Odio querer contarte algo, porque sé que ella después lo va a saber, y así no va la cosa. ¿Cómo querés que confíe en vos, cuando sé que ella también lo va a saber? Son mis cosas, mis sentimientos, mi vida.
ODIO que la quieras defender todo el tiempo, que busques que ella siempre tenga la razón. Okey, puede tener 25 años, pero su actitud es de una pendeja de 13, no te digo que soy madura, pero ella me supera.
ODIO que te conteste mal y vos no le digas nada, que use tu propia casa como hotel, que no te ayude en nada, que ni siquiera te pague algo, con el sueldo que tiene.
Te juro, no veo la hora que decida marcharse del nido. Estoy harta, HARTA que quieran ser entre las dos defensoras de los pobres. Claro, entre ellas se defienden.. ¿Y a mi? NADIE, me la banco sola.

- Sólo voy a quedarme ahí y verme quemar, pero está bien, porque me gusta como duele -

- No puedo respirar, pero sigo peleando contra lo que no puedo -

- Mientras lo equivocado se sienta bien, es como si estuviera volando -

- Puse mis manos en él, nunca caeré tan bajo otra vez -

- ¿Alguna vez amaste a alguien tanto que apenas puedes respirar? -

- La vida no es un juego de Nintendo -

- Ahora te toca mirarla salir por la ventana, supongo que por eso la llaman ventana del dolor -

- TODO LO QUE SÉ ES QUE TE AMO DEMASIADO COMO PARA IRME -

- La próxima vez, no habrá próxima vez -

- Estoy cansado de los juegos, solo la quiero de vuelta -


I L O V E T H E W A Y Y O U L I E .

Estoy de malhumor (RARISIMO DE MI). Pero es que todo pasa en un mismo día. Por qué no pudo ser una cosa hoy y la otra, no sé, la semana que viene? Fuera de joda, me cagan un día entero, donde me tengo que bancar estar mal y no saber por qué. Dios, odio los médicos, quiero por una puta vez no tener que preocuparme por ir, quiero sentirme bien, cómoda y que nadie se da cuenta de nada. Quiero vivir en paz, sin dolor y sin pensamientos malos. Quiero que me expliquen por qué es tan idiota este pendejo, por qué me deja de hablar, por qué está así conmigo! qué carajo busca? lastimarme? No, hoy día malísimo para mi. Además, agregar que hace un frío de locos, y yo en short... nada, mañana noche buena. Pero no quiero nada más que sea buena la noche, sino también la tarde y la mañana. Nada más.

Ah, y también quiero que el blog vuelva a ser el mismo de antes. Sí, capaz a muchos de ustedes no les cambió, pero a mi sí, no me deja publicar las cosas bien, les pongo color, forma y todo, y me las pone en blanco y así nomás. Pero andate a la puta que te parió forroooooooooooooooooooo

Primero en principal, está de más decir que NO miren mi cara, porque es un escracho total.. sólo la subo por ellos.
Sé que esto de seguro no lo van a leer, pero bueno, quiero descargarme acá. Antes que nada, les presento a las razones por la cual hoy yo vivo: Mis queridos viejos. Si tuviera que escribir todo lo que siento y pienso de ellos, no terminaría nunca. Por eso, les muestro la mínima parte de lo que son ellos.
Sé que muchas veces tuvimos peleas, discusiones, gritos, llantos y demás cosas que creo que a ninguno de los tres nos hace bien, pero a pesar de todas las tormentas, siempre salió el sol.
Está de más decir que yo estoy ORGULLOSA de los padres que tengo. Los dos son excelentes personas, siempre pendientes de sus hijas, tratando de conseguir todo para hacernos felices a las 4. Gracias por TODO, por estar cuando estaba súper mal, por darme toda su fuerza para que yo siga adelante, por mentirme para hacerme sentirme bien (sé que no lo hacen de malos), por darme esa libertad, por confiar en mi, por escucharme, por llevarme de acá para allá, por el cariño, la sinceridad y el amor incondicional que me dan todos los días. Sin ustedes mi vida no sería la misma, sin ustedes todo sería tan distinto.
Y también les quiero pedir perdón, por las mentiras piadosas, por hacerlos enojar, por a veces portarme mal, por ser histérica, caprichosa, malhumorada y demás cosas, que día a día trato de mejorarlas.
Y les quiero decir un GRACIAS especial... porque ustedes fueron los que me bancaron 8 años, los que se preocuparon, los que me llevaron al médico, los que estuvieron cuando me interné, los que buscaron siempre sacarme una sonrisa, ver el lado bueno de todo. Sin ustedes, juro que no podría seguir. No saben lo que hoy les agradezco, porque sé que se rompen el culo y sé que les cansa esto, pero no se rinden y siguen conmigo, a pesar de todo.
No se dan una mínima idea de cuanto los amo y todo lo que daría por ustedes. Son mi vida literalmente. Nunca me falten.

Bueno, tengo ganas de escribir lo que pasó este año, creo que ya se está cerrando, así que voy a sacar mis PRO y mis CONTRA del 2011:

Pro:
* Mi vieja me dejó salir a bailar de noche.
* La operación fue un éxito.
* Él admitió su error y volvió.
* Estuve muy unida con mi curso.
* Tuve las mejores salidas con Lu,Karen & Juli.
* Conocí gente que me importó.
* Salí muchísimo literalmente.
* Cambié para bien.
* No me llevé materias.

Contra:
* Operarme.
* Lastimarlo.
* Que gente que yo quería mucho haya cambiado.
* Perder un saco.
* Las cagadas que me mandé.
* Los llantos (este año creo que con todo lo que lloré llenaba una piscina).
* Tener miedo.
* No encontrar el amor por estúpida.


Y faltan más cosas de PRO y CONTRA, pero quiero resaltar esas. Nada, 2012 espero que seas un mejor año (Igual, de todos los años, este fue el que más disfruté).

Dios,dios,DIOOOOOOOOS.
Cómo puede ser que me hagas bien?
Vamos a volver a lo de antes, lo presiento, y sé que vos también queres.
Te quiero.

A BUEEEEEEEEEEENO.

Varios items para aclarar hoy:

1.- HOY. Hoy supuestamente había una joda por la cual mi querida amiga Camila se equivocó, y pensó que era mañana, a lo que lleva que me la perdí. Está de más aclarar, que los que la conocen a esta pequeña y hermosa persona, es COLGADA (L I T E R A L M E N T E). Así que nada, estoy en casa emboladísima cuando podría haber estado en un boliche bailando y pasándola bien.

2.- CUEVANA. Qué pasó? Quiero ver una película y me salta "No hay fuentes disponibles" Okey.. vamos con otra entonces; y qué pasó? "No hay fuentes disponibles". A bueno, lo que me faltaba.. no salir y no tener donde carajo ver películas.

3.- Lo quiero ver. Sí, sigo con ese tema. Flaco, de onda, comprate huevos mi amor, te hacen tanta falta!

4.- De más está decir que me pongo de malhumor varias veces al día. Pero, lo que más odio con el mundo, es que me despierten de mala manera, fuera de joda. Para mí me despertás así, y ya está, me la paso todo el día de malhumor. A qué voy con esto? La divina de Celeste me levantó agitándome y a los gritos... con un Vicky despertate, me re bastaba. Pero no! A ella se ve que no, y me llamó de una manera que parecía que se estaba incendiando la casa. Una divina.

5.- Odio ponerme mal por boludeces. Fuera de joda eh. NUNCA las cuento, y siempre digo que estoy bien, porque la verdad, ODIO la gente que se pone mal por tonterías, sabiendo que hay gente que está peor que una, por eso me las guardo para mí y hago como si nada. Pero, viste cuando se te junta todo y querés llorar? Es lo que me está pasando ahora, y me siento una terrible pelotuda. Lo sé, ni hace falta que me lo digan!

6.- Blog, gracias por existirrrrrrrrr! además del twitter, me puedo descargar acá, total nadie lo ve JEJEJEJEJE. Chauchis, cuevana te odio con todo mi ser, y a vos enana sanjuda te banco y te amo igual.

Juro que si no me desahogo voy a morirme (no literalmente, si no en llanto). ¿Cómo puede ser que SIEMPRE todas mis vacaciones me sienta sola? Fuera de joda! Antes estando en el colegio moría por las vacaciones, para que lleguen y deje finalmente de estudiar, pero llegan las vacaciones... y me siento hiper sola. Supuestamente, en las vacaciones, iba a salir "todos los días", y sinceramente no salgo ni un puto día (a no ser que YO rompa las pelotas, porque sino mi celular no recibe mensajes ni en pedo {demás está aclarar que no me contestan los mensajes, o, me los contestan después de 3 hs}) Además, teniendo 6 pruebas en la semana, salía igual los sábados, y ahora que no tengo que estudiar NADA no salgo ni al chino... pero bueno, mi suerte es así, no me queda otra! Así que me voy a dignar y me voy a conseguir un novio, y me la paso con él y me la chupan todos mis amig@s (: (MENTIRA, que novio ni novio! no sirvo para estar en algo y me quiero poner de novia JAJA pobrecita Vicky!).

Punto y aparte, otro tema... ÉL. (no voy a poner nombres, por más que él no mire mi blog).

Sí, él.. que MILLONES de veces dije "ya fue" y es verdad, NO FUE UNA MIERDA. Por más que me haga la "ay no me interesa" es mentira, me interesa y mucho. Pero lo peor sabés que es? Que ni el flaco sabe lo que quiere, entonces que hace el muy divino? Me confunde! Claro, aparece, desaparece, me habla, me deja de contestar, la verdad no te entiendo, fuera de joda. Y por más que quiera soltar la cuerda, NO PUEDO, porque me hacés bien. A pesar que tengas actitudes de pendejo, me hacés muy bien, porque sé que puedo contar con vos tanto como vos conmigo. Y a pesar de que seas un histérico,malhumorado y millones de defectos que tengas, yo te quiero (y mucho... no mentira, mucho no, muchísimo!).

QUE LINDO ES DESAHOGARSE, FUERA DE JODA JEJE.

Yo me siento al fin f e l i z

La tristeza no es para mí!

Y qué me importa lo que hoy viví.

Qué bellos tiempos cuando se bailaba hasta morirrrrrrrr.

& TÚ

Me calientas cuando siento frio!

Yo nunca olvido como aquel día los dos empezamos a amar.

Tú me das un golpe de energía cuando estoy sin batería,

tú me das la vida en un instante.

Tú serás la historia más bonita, la que nunca se te olvida. ♥

DAME

UN

BESITO

QUE

ME

LLEVE

HASTA

EL

INFINITO.

Son unas fieras las solteras,

suba el ritmo Dj!

*.NOS DICEN LAS NENAS PICANTES.*

Y te sueño piel con piel, ahogado en besos y tus risas amor. Y me hundo en el calor que hay en tus mundos en tu mar, llorando en silencio, temblando tu ausencia, rogándole al cielo y fingiendo estar muy bien.

El verdadero amor:

*perdona.

*no se quiebra.

*no abandona.

*no aprisiona.

*no revienta como pompas de jabón.

¿Cómo puede haberte yo herido, engañarte & ofendido?

Alma gemela no te o l v i d o, aunque me arranquen el corazón.

Si fuera más guapa y un poco más lista

si fuera especial, si fuera de revista

tendría el valor de cruzar el vagón

y preguntarte quién eres.

UN

BESO

SIGNIFICA

AMISTAD

SEXO

&

AMOR

¿Quién te ama como yo, cosita linda?

Se me ha perdido un corazón, si alguien lo tiene por favor ¡que lo devuelva!

Lo pasado es p a s a d o, y yo no vuelvo màs atràs!

Yo aprendí a ser feliz, aún estando moribunda s o n r e í. También aprendí a vivir sin ti, cuando te necesite y NO estabas ahi... No debiste volver, ya yo te olvidé, tu amor es cosa de a y e r.

Busco las señales de tu corazón,

para llegar a las luces escondidas que tiene tu amor.

Ellas rompen el suelo;

Y no les importa con quién!

Eso ya tiene dueña…

No hagas que yo me revele!

SON TODOS IGUALES; MANGA DE FORROS.

Volverás desde tu infierno, con el rabo entre los cuernos, implorando una vez más. Pero para ese entonces, yo estaré un millón de noches lejos de esta enorme ciudad. Lejos de ti, el mundo ya me da igual.

¿Qué tienes que es difícil de encontrar?

Pienso en ello todo el tiempo.

NO PUEDO SACARTE DE MI MENTE.

Tick tock en el reloj,

PERO LA FIESTA NO PARA!

¿Cómo estás seguro de que tú la amas?

¿Cómo sabes que no es sólo una mujer más?

Quiero tenerte conmigo otra vez, y si te tengo sé que me dejaré. Hay algo en ti que nunca aguantaré, es eso mismo que me hace volver.

Qué te piensas, que me quedaré llorando?
HACE TIEMPO QUE HE APRENDIDO A PODER ESTAR SIN TI.

Lo màs triste que oì fue tu adiòs al partir

y con esta canciòn me despido de ti!

Cuánto tiempo hemos sido uno los dos?
Me preguntan a mi, contestas vos.

Esta vez soy YO la que quiero irme,
y que sólo espero que puedas reconocer &
encontrarte algún día contigo mismo, y
que reconozcas una cosa sola...
que yo soy la única que te ha amado.

Otros amores del pasado me han dejado diabética...
y no puedo ser dulce contigo!

Si la alegría se presenta, hay que saberla aprovechar.
Sólo te invito a que conozcas lo que es felicidad.

Ella es libre, no tiene que rendirle cuentas a NADIE ♫.

Tengo la noche que me sirve de sábana.

Cupido NO volverá a enredarme en su juego.

No era para hacerte enamorar, era sólo para un rato estar!

LOQUITAPORTI.

Tú sacas lo mejor de mi ♥.

Esto no se trata de rebeldía; esto se trata de ser indisciplinado por un día!

Creo que los que me señalan con el dedo me tienen miedo
porque yo no tengo miedo.

Al llorar entenderá que no se juega con quien quiere amar-

Recuerdos que en mi mente siguen siendo los mejores junto a tí. Sin movito te fuiste de mi lado, quedando sola, triste y sin tí.

¿Para qué quiero un corazón si no te tengo?

Cada mañana al despertar anhelo que mis sueños se hagan realidad.

Daría mi vida porque fueras muy feliz & no es puro cuento.

Si estuviera en mis manos jamàs me hubiera enamorado de ti.

Y si algún día yo te veo en la pista...

TE DARÁS CUENTA QUE NO ESTÁS EN MI LISTA!

Ella sólo te hace sufrir,
y yo me muero por hacerte feliz.
Ella sólo te causa dolor,
y yo me muero por darte mi amor.

Hoy si que no hay NADA que me paré, hoy un gatito me llevaré !

La luna está llena y la disco
llena de soLteras.

No creo en la iglesia pero creo en tu mirada.

Que mi guitarra diga todo lo que yo no sè decir por mi, o quizàs deba esperar a que el insulto del reloj acabe de planear mi fin. Duelen tanto las sonrisas, cuesta un mundo respirar, es que no tenerte aquì ya me hace mal-